El padre compra un “ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS” que golpea a las personas cuando mienten. Decide probarlo en la cena..

-“Hijo: Dónde has estado hoy?”

El hijo responde: …

-Estuve en la escuela-.
Viene el Robot y le da una bofetada…

-OK , fui a ver una película en casa de mis amigos, dice el niño-;

-Qué película viste?

-Piratas del caribe!-.

El Robot lo golpea otra vez.

-Está bien, (grita el hijo) era una porno-.

El padre le grita: -Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno-.
Viene el Robot y le da un tremeeendo bofetón al papá.
Y la mamá, muerta de risa, dice:
-Hijo tuyo tenía que ser!!!-
y el Robot le dio un bofetón a la mamá que casi la deja en coma…

– Oiga…. usted de dónde es?…

– De Bilbao, De dónde si no?

– Perdóneme usted. Pero, qué casualidad!. .. Yo soy de Santander…

– Hostias, los dos del Norte!… Y usted, a qué se dedica?

– Yo? Soy violinista.

– Qué casualidad, yo también!

– No puede ser…también violinista?. .. Pues yo se lo advierto… Como violinista, yo soy el mejor de España!

– El mejor de España?… Vamos, hombre, que yo soy el mejor de Europa!!! Mire si yo toco bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de Madera llora!

– Pues pa’ violinista yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao, y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: ‘Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo de……. de Santander que hace llorar a mi madre…

Anoche entró un ladrón en casa buscando dinero.
Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.

Deseo compartir con ustedes una experiencia relativa al beber y conducir con tragos.

Hace un par de días, estando con algunos amigos, luego de la comida mensual con ellos, al darme cuenta de que se me habia pasado la mano con el licor, hice algo que nunca antes había hecho, opté por tomar un autobus e irme a mi casa.

Llegar sano y salvo a mi casa fue una agradable sorpresa, considerando que nunca en mi pinche vida habia manejado un autobus y, ademas, no se donde demonios conseguí el que tengo estacionado frente a mi casa.

Juan está reparando la casita de su perro. En eso aparece su nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:

Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de Deducción Empírica.

A lo que Juan replica:

¿Deducción Empírica?… ¿Y eso qué es?

Bien, deje que le ponga un ejemplo… Veo que tiene una casita para perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es heterosexual.

¡Por supuesto!

Terminan la conversación y Juan se va a buscar a José, su vecino de enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino. José comenta:

Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te cuenta?

Dice que es profesor de Deducción Empírica.

¿Deducción Empírica?… ¿Y eso qué es?

Te voy a poner un ejemplo… ¿Tienes perro?

No.

Entonces eres puñal.

La madre va manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una
reunion con sus amiguitos, en eso el niño le pregunta:
“mami que edad tienes?”……..
Ella le contesta: ” mi amor, no se le debe hacer esa pregunta a una
mujer”,
Ah,

OK!!, le contesta el niño y entonces le pregunta:
“y…… mami…….cuanto pesas????”
La mama le contesta: “esas preguntas no se le hacen a las mujeres!!!!”
Despreocupado el niño, sigue haciendole preguntas y le dice :
“mami……. por que mi papi y tu se divorciaron??”
“Ya!!! en definitiva, son bastantes tus preguntas!!!!!”

La madre camina algo desesperada para llegar con los otros niños
para que su pequeño hijo dejara de hacerle preguntas.
El niño dice a sus amiguitos que su mama no le dice nada de ella y
que apenas la conoce, a lo que un amiguito le responde:
“busca en su cartera su licencia de conducir y ahi dice todo lo que
quieras saber de tu mama, ya que eso es como el reporte de notas
de la escuela, ahi encontraras todo”.
Mas tarde, el niño le dice a su mama:
“Ya se tu edad, tienes 37 años”
su mama sorprendida le dice “como supiste????”
“tambien se que pesas 75 kilos y eres miope”
A lo que la mama se queda en shock!
“Y como supiste eso?????”
A lo que el niño, en tono triunfal, le contesta:
“y ya se por que mi papi y tu se divorciaron…….”
“En seriooo???” le pregunta la mama, “ah, si??”
“a ver, por que???”
“PORQUE SACASTE “F” EN SEXO!!!!!!

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, le pregunté al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

‘Bueno,’ dijo el director, ‘hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y una cubeta, y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar’
-Ah, entiendo- dije. – una persona normal usaría la cubeta porque es más grande que la cucharita y la taza.
– No – dijo el director – una persona normal sacaría el tapón… ¿usted qué prefiere, una habitación con o sin vista al jardín?

Estoy seguro de que pensaste en la cubeta…

YO TAMBIEN ! VAMOS A SER VECINOS !!!!

MI HABITACION DA AL JARDIN … ¿Y LA TUYA?

Estaba un señor tirado a media calle diciendo: CR345, CR345, CR345…
Cuando llega otro y dice:
Pobre, este señor esta loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
Y se pone a decir XP041, XP041, XP041…
En eso el primero dice:
¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del automóvil que me atropelló!

En el hospital una señora está dando a luz gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niñas saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta: ¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?

Había un bebé gateando, y de pronto se encuentra a una hormiguita, y el bebé le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebé la aplasta y le dice:
¡Ibas!